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Las cinco dificultades mas comunes en las parejas (y de simple resolucion)

Las cinco dificultades mas comunes en las parejas (y de simple resolucion)

La diversidad de desacuerdos y no ha transpirado habitos toxicos que Hemos replantearnos En Caso De Que queremos generar paz en nuestros vinculos.

Los 5 dificultades mas comunes en las parejas (y de simple resolucion). Foto ilustracion Shutterstock.

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El vinculo de pareja se define igual que la grupo sobre codigos de interaccion, sobre acuerdos desplazandolo hacia el pelo desacuerdos, que no solo esta sostenido por el apego, sino por una serie sobre lineas de conexion (algunas conscientes, otras inconscientes) que con el lapso dan sitio a un estilo o maqueta de union.

Estar en pareja nunca resulta una suma sobre individualidades, sino la triada yo, tu asi­ como nosotros. En esta descripcion sobre como se arma la conexion de pareja, las oscilaciones entre “lo que yo deseo”, “lo que tu deseas” y no ha transpirado “lo que deseamos las dos”, son un circulacion invariable. Y no ha transpirado esta bien que asi sea. Los problemas surgen cuando el desplazamiento se estanca en la de las partes. Prototipo “yo deseo que las cosas se hagan a mi manera” (estancado en el yo), “vos queres tener causa todo el tiempo” (estancado en el tu), “si vos no vas, yo nunca voy” (estancado en la contacto).

En esta ecuacion surgen una gama sobre inconvenientes que en si mismos poseen escaso valor critico, aunque existe estudiar que cortarlos rapidamente con el fin de que no se vuelvan persistentes. Cinco sobre dichos problemas usuales son los subsiguientes.

Las 5 inconvenientes mas usuales en las parejas

1. Transformar la insignificancia en un contratiempo

Es uno de los puntos mas frecuentes en el relato de las parejas se olvidan, luego sobre discutir horas, sobre la chispa que encendio la dialogo. Seri­a obvio que por lo pequeno subyacen gran cantidad de temas nunca hablados que esperan “el momento” Con El Fin De mostrarse. En este caso habria que distinguir el problema actual asi­ como darle resolucion inmediata, y no ha transpirado dejar las razones subyacentes para un segundo mas adecuado. La pareja nunca debe enterrar que Hay temas que deberian abordar porque comprometen cada movimiento sobre la vida cotidiana.

La pareja no deberia omitir que existen temas que deberian abordar por motivo de que comprometen cada actividad sobre la vida cotidiana. Foto ilustracion Shutterstock.

2. Suponer que el otro conoce o tiene que adivinar la movimiento

Las supuestos tinen la vida sobre trato. Pretendemos que el otro sabe lo que debe hacer. Resulta una clase sobre “sentido ordinario” muchas veces signado por las normativas rigidas sobre genero e impuesto por la habito. Se percibe abundante en el sexo “es hombre desplazandolo hacia el pelo tiene que saber que hacer”, “si es fogosa en el sexo deberia tener experiencia”. Las supuestos dan por sentado conductas que merecen acontecer habladas. En la vida cotidiana se suceden desprovisto darnos cuenta “ya deberia saber que esa alimento no me gusta”, “le explique como se realiza el tramite y no ha transpirado no me permite caso”, “esperaba que se acordara del aniversario, sin embargo continuamente se olvida”, etcetera. Dejar de suponer asi­ como hablar es la conveniente resolucion.

Imponer al otro una forma sobre realizar no unicamente seri­a intentar demostrar sapiencia, es igualmente una forma de control acerca de la conducta ajena. Foto ilustracion Getty Images.

3. Desacuerdos en como se hacen las cosas

Imponer al otro una modo de realizar nunca unico seri­a intentar establecer sapiencia, es tambien la maneras de control sobre la conducta ajena. En la multiplicidad de acciones cotidianas alguno demuestra e impone su conocer y no ha transpirado el otro tiene que doblegarse desplazandolo hacia el pelo efectuarlo tan cual se lo marcan. Esta desigualdad impide que el otro demuestre lo que sabe, y esto produce que se sienta al beneficio, igual que En Caso De Que lo particular nunca sirviera. Realmente, nadie goza de “el saber absoluto”, en cualquier caso, ambos pueden contribuir lo que saben para que la movimiento a encarar tenga un efecto mas eficaz; aunque, por sobre todas las cosas, que el falo de la pareja excluido tenga la participacion mas activa.

Imponer al otro una modo de efectuar nunca unicamente es querer establecer sapiencia, seri­a igualmente la maneras de control acerca de la comportamiento ajena. Foto ilustracion Shutterstock.

4. Dar giro el discurso y no ha transpirado nunca aceptar el error

“Pero En Caso De Que yo te lo dije” o “quisiera grabarte continuamente que decis algo”. Frases tipicas y no ha transpirado repetidas que dan bronca a quien escucho permite un rato otra cosa. Aquellos cambios en lo citado reflejan el colombiancupid nunca lograr dar el brazo a torcer por orgullo, o por motivo de que la alma se convence sobre que lo que dijo seri­a lo exacto y no ha transpirado defiende su actitud. Seri­a habitual ademas que los dos miembros de la pareja acuerden algo, y despues, En Caso De Que efecto seri­a desfavorable, el otro tenga la responsabilidad. En esos casos, acentuar el consenso entre las zonas o las decisiones propias, asistencia an asumir tanto los logros igual que los costos que surgen al afrontar un problema.

Las 5 problemas mas comunes en las parejas (y de comodo resolucion). Foto ilustracion Shutterstock.

cinco. Distribuir por obligacion

En este punto es el “nosotros” el que sufre por soportar a la potencia acciones comunes. En caso de que bien muchas veces la pareja hace cosas que no quisiera, No obstante Hay obligaciones externas que los obligan a permanecer (un modelo son los eventos parientes); en otros casos, seri­a uno el que se notan tironeado por el otro, como si no existiera la alternativa de que ambos deben el derecho a decidir por si mismos. Al completo se debe hacer en pareja. Las vinculos cohesivos “pegoteados” nunca admiten la individualidad ni la autonomia, todo, excepto el empleo (cuando se desempenar en espacios separados) se acepta asi­ como se tolera igual que ignorante al vinculo; aun de este modo el “te paso a buscar” deten acontecer una propuesta romantica para convertirse en una actividad mas del “pegoteo”. En caso de que bien las parejas que recien empiezan lo hacen por puro romanticismo y ganas sobre no perderse ni un ratito para quedar con el otro, existe que considerar que su permanencia dana la trato.

Por Walter Ghedin, psiquiatra y no ha transpirado sexologo.

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